Túto otázku mi nedávno položila jedna slečna a ja som sa zamyslela nad tým, kedy môj Instagram zaznamenal nejaký väčší úspech a či vôbec som kompetentná pre zostavenie nejakej odpovede, ktorá by mohla niekomu priniesť hodnotné informácie. Všeobecne sa medzi blogermi za úspech pokladá prekročenie hranice 10 tisíc sledovateľov, pretože dostaneš funkciu swipe-up a písmenko ,,k" do profilu. Vyšší level je legendárna modrá fajka, ktorá značí overený profil, no tá už nezávisí od počtu tvojich sledovateľov, ale od toho, či v online svete skutočne niečo znamenáš. Hovorí sa, že ak na Instagrame nevznikajú fejkové profily s tvojimi fotkami, nezískaš ju. Ťažko povedať, ja ju nemám, radiť nemôžem. Skôr by som vedela poradiť s tým, čo ale v Instagramovom svete nie je úplne žiadúce a je to vlastne tá najhoršia vec, ktorá sa vám v tomto online priestore môže stať - UNFOLLOW. Horší je už len hromadný unfollow, vtedy ale musíte ľudí niečím nárazovým naštvať.
Jedným z mojich podobných výrazných momentov bola nedeľa, ktorá ukončila hokejové majstrovstvá sveta na Slovensku a ja som sa rozhodla splniť si jeden zo snov na zozname, konkrétne číslo 64 - odfotiť sa s Alexandrom Ovečkinom. Za tých 24 hodín, kedy v mojich stories svietilo to video s mojou platonickou láskou, ma prestalo sledovať asi 200 ľudí. Ťažko povedať, či kvôli Ovečkinovi, alebo kvôli tomu, že Rusko rozbilo Česko v zápase o tretie miesto, veľa mojich sledovateľov je práve z Česka a moje sympatie voči ruskej hviezde si vzali akosi osobne.
Ďalší moment, ktorý ostal v mojej pamäti bol ten, kedy som zverejnila článok o mamičkách z Modrého koníka. Vtedy ma prestalo sledovať niečo cez 400 profilov - veľmi pravdepodobne mamičiek z tohto portálu. Veľa sledovateľov odišlo aj vtedy, keď som sa vyjadrila k prezidentským voľbám, našla si chlapa a tiež vtedy, keď som svojou účasťou podporila otvorenie jedného e-shopu, ktorého rozpočet na kampaň závidela nejedna marketingová agentúra a párty s kolotočom a cukrovou vatou všetci tí blogeri (z bodu 1), ktorí na akciu pozvaní neboli.
Ďalším významným #unfollow okamihom môjho Instagramu pravdepodobne bude deň, keď zverejním tento článok a ľudia sa v nasledujúcich bodoch a kategóriach, ktoré sa na Instagrame často vyskytujú, začnú nachádzať. No keď som prežila Modrého koníka, prežijem všetko.

1. #BloggerLife alebo nemýľme si POJMY a DOJMAMI.

Keď máš 600 sledovateľov, to že si do profilu napíšeš, že si influencer a pridáš mail, na ktorom čakáš ponuky na spolupráce, z teba influencera neurobí. Dokonca influencer nie si ani vtedy, keď si zo 65 tisíc sledovateľov 62 tisíc kúpiš z Afganistanu za 45 dolárov. Rovnako to, že sa fotiš na Instagram neznamená, že si bloger. A ani mama blogerkou sa nestaneš automaticky vtedy, keď otehotnieš, týždenne budeš pridávať upgrade zväčšujúceho sa tehotenského brucha, mesačne nový ultrazvuk, porodíš a denne budeš Instagram zásobovať novými fotkami svojho dieťaťa, plienok, krémikov a hovienok.

Keď používaš Instagram, si obyčajný používateľ Instagramu. Keď máš dieťa, si matka. Keď máš dieťa a súčasne používaš Instagram, si používateľ Instagramu s dieťaťom. Keď jediná vec, čo vieš a dokážeš predať svetu je fotiť si zadok a kozy, ktoré sleduje 20 tisíc ľudí nie si žiaden influencer - si používateľ Instagramu, ktorý si fotí zadok a kozy a sleduje ho 20 tisíc ľudí. 

2. #VeryHotSexy alebo čím viac si nahá, tým viac si populárna.

Jednoduchá priama úmera fungujúca v InstaSvete. Každý deň minimálne jedna fotka (polo)nahého zadku. Nezabúdaj na výstrihy, bez nich to nepôjde. Pridaj ešte múdro od Coelha, Shakespeara alebo Buddhu, prípadne časť nejakého zahraničného songu o zlomenom srdci a do profilu si pokojne môžeš hodiť hešteg #PublicFigure lebo tou si sa v tomto momente práve stala! Ťažko povedať, či tie myšlienky pod fotkami niekto z tvojich sledovateľov vrátane teba poberie, no keby aj nie, určite nezabudni na jedno - POĎAKOVAŤ! Za krásne komentáre typu ,,sexy" a ,,very hot", za ohníkových smajlíkov a srdiečka, no hlavne za NICH - milovaných sledovateľov, bez ktorých by si nič nedosiahla a nebola tam, kde si. A v žiadnom prípade nezabudni na hejterov. Musia vedieť, že si ich závisť skrytú v nenávisti dávno prekukla. 

3. #PerfectIsTheNewBlack alebo instantne dokonalé a super šťastné životy všade, kde sa pozrieš.



4. #LetákZLIDLu alebo liposukcia 1+1 partia s kódom ,,Anička".

Tvoj profil vyzerá ako nepodarený leták z Lidlu. S tým rozdielom, že u teba neexistuje niečo ako tématicky orientovaný týždeň. Ty spropaguješ každý deň to, čo ti práve domov donesie kuriér, bez ohľadu na to, o čo ide. Ktovie, kedy všetky tie dokonalé produkty testuješ, jedno je však isté - všetko funguje perfektne, ideálne sadne, nádherne vyzerá aj vonia a čo je najdôležitejšie - s tvojim kódom aj menej stojí!
Na tvojom profile nájdeme každý týždeň ten najlepší krém ideálny na každý typ pleti a celulitídy, proti vráskam aj striám. Sérum na vlasy, nechty, oči, pod oči aj na mihalnice. Riešenie máš aj pre tých nešťastníkov, ktorým by produkt NÁHODOU nesadol. Zľava na botox v tom najlepšom salóne a galvanickú žehličku, ktorá vyžehlí všetko od vlasov, vrások až po celulitídu.
Problém s postavou? Vyriešiš každý! Každý deň iná, no práve dnes najpopulárnejšia diéta s gumovými medvedíkmi / indickou vlákninou / keto jedlom v prášku, najúčinnejšie spaľovače tukov na trhu, detoxikačné čaje, tabletky aj kašičky a ten najkvalitnejší kolagén pre dokonalú hustú hrivu a nádherné nechty. Každý týždeň od inej značky. Nefunguje? Nevadí, aj na to máš riešenie. Zľava na lipsukciu 1+1 partia s kódom ,,Anička" a ako bonus k tomu odstránenie nadmerného potenia. Ak nefunguje bielenie zubov tým najlepším práškom a pastou s výťažkami z Mŕtveho mora, pre svojich sledovateľov máš súťaž o to najúčinnejšie bielenie a tiež súťaž o čističku vzduchu, nafukovacieho jednorožca, pravé norkové mihalnice a samozrejme, najnovší iPhone.

6. #ThisAccountIsPrivateNOW alebo otváracie hodiny na Instagramovom profile.

Zamkne profil, pridá fotku s heštegmi #SlovakGirl a #FollowMe, profil odomkne, zaplatí propagáciu, počká pár hodín až dní (asi kým získa dostatočný počet srdiečok), profil zamkne, reklamy vypne, heštegy zmaže. 

Musím povedať, že tento InstaDiv je pre mňa stále veľkou záhadou. Úplne rozumiem funkcii ,,private profile" v prípade, že človek nechce, aby sa na jeho fotky pozerali cudzí ľudia. Moja logika však trocha nepoberá to, keď si niekto opakovane zamyká a odomyká profil v priebehu niekoľkých hodín. 

S existenciou tejto záhady som sa stretla prvýkrát vtedy, keď mi napísala priateľka môjho kamaráta. Predtým, než som jej odpísala som si klikla na jej profil a popozerala som fotky. Ozvala sa znova o pár dní a ja som si na ňu klikla znova, no profil bol zamknutý. O pár hodín neskôr mi vyhodilo jej najnovšiu fotku vo feede ako ,,sponsored", tak som si na ňu klikla opäť a profil bol znova otvorený. Od tohto dňa som si ju pozrela ešte niekoľkokrát a raz mala profil zamknutý, inokedy otvorený. Ako potraviny na dedine - nejaké otváracie hodiny majú, no nikto nevie, aké presne.
Myslela som si, že to bude asi len nejaká osobná podivnosť nevyskytujúca sa u iných používateľov tejto sociálne siete, no mýlila som sa. Ona bola len prvá z veľkej množiny ďalších žien, ktoré to robia tiež. Nikto sa k tomu neprizná (rovnako, ako keď vám niekto OMYLOM zablokuje svoje stories), takže nad ich skutočným zámerom a funkciou otváracích hodín na Instagrame môžeme len polemizovať.

7. #NesledujemŤa alebo nie je nesledovať ako nesledovať.

Sú tri typy ľudí, ktorí ťa nesledujú na Instagrame.
Prvý typ sú tí, ktorí by si dali radšej odrezať obdive ruky a vŕtať do kolena, než by klikli na FOLLOW na tvojom účte. No každý deň si opakovane kliknú na tvoj profil, aby nezmeškali jedinú tvoju IG story.
Druhý typ sú tí z prvej skupiny, ktorých prestalo baviť denne si ťa vyhľadávať a sledovať ťa začali. No anonymne. Na tieto svoje online aktivity majú zriadené svoje špeciálne profily s menami: @a36bcd, @foresstik123, alebo @alenka123456. Sleduje: 23, sledovateľov: 6, príspevkov: 0.
Tretiu skupinu tvoria tí, ktorí ťa naozaj nesledujú. 

8. #InfluencerToBe alebo ako PRIRODZENE získať spolupráce so značkami?

Mohlo by sa zdať, že na Instagrame má spolupráce s firmami každý, kto má nad 300-400 sledovateľov. Sama som si to istú dobu myslela až do momentu, kým mi niekto nepovedal, že existuje veľa takých, ktorí sa len TVÁRIA, že spoluprácu majú. 

O dušu označujú značky, používajú kampaňové heštegy a tvária sa, že práve tento príspevok je sponzorovaný. Aj keď nie je, no mohol byť. A možno niekedy bude, lebo keď máš na profile reklamu niekto si a niečo znamenáš! A skôr či neskôr si to niekto dôležitý všimne. Možno.

Pozrite si tento príspevok na Instagrame

#spolupraca NIE LEN BUDOVY POTREBUJÚ STAROSTLIVOSŤ O FASÁDU 🏗🏢❌ Postarajte sa o tú Vašu s novými maskami Fresh-Mix Tissue Mask od @garnier_czsk 🧖🏻‍♀️ Textilnú masku jednoducho zmiešate so sérom s kyselinou hyaluronovou priamo v obale tesne pred použitím a získate čerstvú a sviežu masku, ktorú môžete použiť naozaj KDEKOĽVEK 😅 #garnierczsk#wakeupyourskin #NikaSialenyBloger 😂 #Fasady#Potery#Omietky

Príspevok, ktorý zdieľa NIKA V • www.BreakTheRules.sk (@nikavujisic), 28 Apr 2019 o 12:44 PDT

9. #BrunchQueen alebo, aká je cena za InstaContent?

Nepijem kávu, ale dám si kapučíno, lebo fotogenická labuť. Neznášam avokádo, no avotoast je #IN a teda mi chutí. Arašidové maslo tiež nič moc, no natreté na tom krásnom banana breade môže byť. Radšej mám na raňajky vajíčka, no tie lievance s Nicaragua filtrom a Acai bowl sa budú do feedu hodiť viac. A čo nie je #InstaFriendly, to nejem. 

Viem veľmi dobre o čom hovorím. Žila som tri roky v Prahe a súčasťou som sa stala tiež. Viem úplne presne, kam na najviac fotogenické kapučíno, najkrajší AvoToust, pôsobivé Acai Bowl a najviac #foodporn Banana Bread bez lepku aj pridaného cukru.

10. #Cutestagram alebo čo dnes raňajkovala tvoja mačka?

Že má každý Youtuber na Instagrame aj profil svojho psa a že má tak priemerne o 50 tisíc sledovateľov viac ako ja, ma už neprekvapuje. No to, že v poslednej dobe zakladá instagramový profil svojmu domácemu miláčikovi a pár mesačným  deťom takmer každý, to už úplne nepoberám. Jeden človek sa to snažil predo mnou obhájiť tým, že aspoň nedáva fotky svojej mačky na svoj profil. Oceňujem, no neviem či by nebolo pre tento svet najlepšie nedávať tie fotky vôbec nikde. A to aj napriek tomu, že to je ,,také zlaté"!

Nedávno som u jednej slečny videla v stories otázku, kde chcela posunúť tento InstaFenomén na vyšší level. Svojich sledovateľov sa pýtala, či by mala svojmu nenarodenému dieťaťu urobiť Instagram. Že by tam zatiaľ dávala fotky ultrazvuku, výbavičky a neskôr svojho dieťatka. Odhlasované za jednoznačné áno. Keby som si mohla vybrať, neviem či by som sa do tohto sveta chcela znova narodiť. Aj keď dostať na 6.narodeniny IG profil s pár tisíc sledovateľmi nemusí byť zlé rodinné dedičstvo. 

11. #SelfieQueen alebo ako na zladený feed.

Každý deň nová selfie fotka. Väčšinou na rovnakom mieste. Mení sa len oblečenie. A motivačný citát pod fotkou. Keď si otvoríš tento profil, pozerá sa na teba 12 rovnakých tvári, s rovnakým výrazom, rovnakým úsmevom, rovnakým mejkapom, vyfotených z rovnakého uhla. Keď to posunieš dole, ďalších 12.
Výhodou všetkých rovnakých fotiek je, že každá s každou ladí a dokonalý feed je receptom na úspech na Instagrame. Vraj. 

12. #Nová alebo návod na to, ako donútiť ľudí komentovať tvoje príspevky.

O existencií týchto skupín som nemala vôbec poňatia, kým som sa členom jednej z nich nestala tiež. Potom som si to u rôznych blogerov začala všímať a to, že majú pod každou fotkou vždy 20 nadšených komentárov od rovnakých ľudí nemusí byť náhoda. 

Jedného pekného dňa mi prišlo upozornenie do DIRECTU, že som bola pridaná do skupiny, v ktorej ma čakala uvítacia správa s inštrukciami. Vraj sa musíme pekne navzájom podporovať a zvyšovať si dosahy. Prvým krokom bolo, že som mala začať sledovať všetkých členov tejto skupiny. Princíp bol, že pri každom zverejnení príspevku som o tomto kroku mala informovať všetkých členov skupiny slovom ,,NOVÁ", ktorí mi následne fotku olajkovali a okomentovali. Rovnako som mala lajkovať a komentovať tiež, bez ohľadu na to, či sa mi fotka páčila a či som k nej mala čo povedať. V najbližších dňoch to na mojom Instagrame ,,žilo". Pod každou fotkou som mala 15-20 komentárov a nebola som nádherná len ja, ale aj prostredie, póza, tenisky, šaty, priateľ, tráva aj slnko. Super. Opustiť skupinu. A to hneď. 

Nemáš čas čítať? Vypočuj si PODCAST.

Trvalo mi niekoľko týždňov, kým som si uvedomila, že sa niečo deje. Nestalo sa to zo dňa na deň, no prichádzalo to postupne. Ako napísal John Green v knihe: Na vine sú hviezdy - ,,pomaly, pomaličky a potom zrazu úplne". Presne tak sa to stalo. Z maximálneho nadšenia, chuti do práce a úplného šťastia, až po absolútnu nechuť čo i len sa pozrieť na notebook na pracovnom stole a otvoriť e-mail.

Čo sa preboha stalo? 

Za posledné mesiace môjho života som predsa dosiahla všetko to, po čom som vždy túžila. Splnila som si tie najväčšie sny. Mohlo by sa zdať, že žijem dokonalý a šťastný rozprávkový život. A ono to od pravdy ani nebolo ďaleko. Denne mi ľudia na Instagrame písali, že som pre nich vzor toho, že keď človek chce, dokáže aj nemožné. Každý článok, ktorý kde o mne vyšiel ma opisoval ako super úspešnú ženu. Keď si predstavím, že by niekedy predtým o mne niekto napísal, že som úspešná a vzor pre iných, lietala by som od šťastia v oblakoch. A čo sa stalo teraz? Vlastne nič. Žiadne emócie. Ako keby písali o niekom inom. Zrazu sa stalo niečo, čomu som vôbec nerozumela. Spochybnila som akékoľvek uznanie spojené s mojou osobou. Prestalo ma všetko tešiť. Stratila som akúkoľvek radosť zo života. 

Že sa niečo deje som začala zisťovať vtedy, keď mi vôbec neprinášali radosť veci, z ktorých by som inak odpadávala od šťastia. Odovzdanie rukopisu knihy. Odoslanie knihy do tlače. Niekoľko tisíc kníh pokope na dvoch veľkých paletách. Desiatky gratulácií od všetkých ľudí v mojom živote. Nika v rádiu. Nika v telke. Nič. Ako keby sa ma to ani netýkalo. Necítila som takmer nič. Okrem jednej veci - únavy. Strašnej nekonečnej únavy a potreby vypadnúť niekam ďaleko. Nepomohlo pár dní nepracovať, nemyslieť na nič, ani dlhšie spať. Vôbec sa to nezlepšovalo a ja som sa cítila rovnako. Tak nijako. Ako keby som vyčerpala všetku svoju životnú energiu. Knihe som dala úplne všetko a mne nič neostalo.

Denne som analyzovala to, čo sa to so mnou deje. Považovala som to za prechodný stav, nejakú zvláštnu únavu zo života. Snažila som sa s tým bojovať, no nešlo to. Niekedy som rozmýšľala, či len neprichádza nejaká fáza depresie, no toto bolo iné. Úplne iné ako depresia, ktorú som doteraz zažila. 

Jedného dňa som napísala kamarátke a opísala som jej presne to, ako som sa cítila. Tú nechuť zo všetkého. To, ako sa na nič nedokážem sústrediť, ako ma nič nebaví, ako ma štve celý svet a že by som najradšej vypadla niekam, kde nie je internet, signál, ani žiadni ľudia. Odpísala mi, že čakala, kedy to príde a že presne vie, čo mi je. Že trpím syndrómom vyhorenia. Syndróm vyhorenia? Čo to je za blbosť?  Jasné, že som o tom počula, no ja svoju prácu predsa milujem. To určite nemám.

Nedávno mi jedna slečna na Instagrame napísala, že som ako Félix, že potrebujem vyhorieť, aby som mohla znova vstať z popola a stvoriť niečo úžasné. A ak mala pravdu, to nás potom čaká niečo veľké. Len najprv musím prísť na to, ako vôbec prežiť zajtrajšok. 

Majte sa najkrajšie ako viete a hlavne, myslite občas aj na seba. Tá práca počká :)

Vaša

Žiť vo vzťahu je niekedy ťažké. Celkovo vôbec žiť na tejto planéte je ťažké, no keď máte žiť ešte s nikým a to vo väčšine prípadov opačného pohlavia, máte o zábavu postarané. Verím, že niekde na svete asi existujú aj presne také dokonalé páry, ako na Instagrame, ktoré by sa v živote nikdy nepohádali, no dnes presne o tých reč nebude. 

Pred nejakou dobou som Vám na mojom INSTAGRAME položila otázku, kvôli čomu sa so svojou polovičkou hádate. Čo všetko si navzájom tolerujete a čo Vás dokáže naozaj vytočiť tak, že lietajú taniere, trieska sa dverami a tri dni sa nikto s nikým nerozpráva.

Najprv som sa trocha obávala toho, že nebudem mať dosť materiálu na článok a že zrejme bude každá správa o tom istom, no dostala som toľko správ, že prehrabať sa všetkým, vybrať tie najlepšie a zmazať obsahovo rovnaké, mi trvalo viac ako dva mesiace. Opäť som si potvrdila, že téma medziľudských vzťahov ponúka toľko materiálu, že sa nevyčerpá asi nikdy. Boli momenty, kedy som trocha ľutovala, že som chcela od ľudí úprimnosť, ale to čoskoro uvidíte. A keď sa budete najbližšie rozčuľovať nad neporiadkom, ponožkami na zemi, alebo nevyhodeným papierikom, spomeňte si na to, že v tom nie ste sami a že to mohlo byť omnoho horšie. Lebo fakt mohlo. 

1.  (ne)PORIADOK

Problém prvý. Problém najrozšírenejší. Objavuje sa v každom vzťahu. Každý to má nastavené trocha inak a je z domu nastavený na niečo iné. A zrazu sa tie dve rôzne nastavenia stretnú v jednej domácnosti. A prichádza problém. Už tu nie je tá maminka, ktorá všetko odprace, vyhodí, umyje a my zisťujeme, že papieriky neodídu do koša samé, tanierik sa neumyje sám a dokonca sa sám nenaloží ani do umývačky. A ani špinavé oblečenie hodené vedľa postele neodkráča do koša na prádlo po vlastných. Ńiekto to musí urobiť. No najlepšie niekto iný než my. 

,,Oblečenie necháva úplne všade. Ráno v kúpeľni pyžamo, ktoré si vyzliekol predtým, než odišiel do práce. Po práci veci v obývačke na gauči. Pred spaním oblečenie, ktoré mal celý deň, hodené vedľa postele. Ja len chodím a zbieram všetky tie kopy vecí, ktoré zhromažďuje po celom byte."

,,Ide ma poraziť, keď nechá na umývadle špinavý príborový nôž s tým, že ak by si ešte náhodou chcel urobiť. No neurobí si už nikdy a ten nôž tam je dovtedy, kým ho neumyjem a neodložím."

,,Okrem toho, že ma stále naháňa (má pocit, že mi všetko pridlho trvá), ma neskutočne vytáča, že nie je schopný odložiť veci na svoje miesto. Rozumej, že vec patrí napríklad do TV skrinky a on ju položí na TV skrinku. Akoby tých posledných 10 centimetrov bol neuveriteľný problém. Alebo prinesie nejakú vec, ktorá sa nám určite zíde (dobijateľné baterky a podobne), položí to na kuchynskú linku a tam to ostane, až kým to ja neupracem. Najlepšie na tom všetko je, že sa ma stále vypytuje, kde čo máme."

,,Všade necháva obaly z cukríkov, papierikov z čokoládok, vrecká z čajov alebo šupky z ovocia. Už sa ho ale pomaly snažím učiť, že papierik neodíde do koša sám. Robíme pokroky, no stále nachádzam papieriky."

,,Môj priateľ je ten najväčší bordelár na svete. Nechápem z akej jaskyne preboha prišiel, pretože on nedokáže za sebou upratať vôbec nič. Všade sú jeho veci a to aj na miestach, kde by som ich nikdy nečakala. A stále niečo hľadá. Nonstop. A ja nachádzam a nestačím sa čudovať. Telefón som našla už aj v chladničke a kľúče od auta neboli dva týždne a potom sme ich náhodou našli v komposte! Medzi dážďovkami!" 

,,Pravidelne, takmer každý deň chodí v topánkach do bytu. A je jedno, či je vonka fujavica, snehová čľapkanica alebo blato, až po uši. On proste tie zasraté topánky nenechá na chodbe."

,,Príde do prostriedku bytu v teniskách, však prečo by sa vyzúval pri dverách, však ono sa to umyje samo tá podlaha."

,,Nič také extrémne mi nevadí, ale veci hodené na gauči ma vždy vytočia. Čo ma ale vie nahnevať je, keď si nechá topánky položené priamo pred dverami v chodbe. Neraz sa mi stalo, že som vošlo do domu a takmer som sa o ne prizabila."

No a presne toto robím aj ja. A nie len topánky. Keď prídem odniekadiaľ s kufrom, otvorím dvere, položím kufor, prekročím ho a odídem. A ten kufor nechám tam v tých dverách až kým ho nevybalím, čo je niekedy až na ďalší deň. Keď z neho niečo súrne potrebujem a nemám v pláne ho zatiaľ vybaľovať, tak ho len v tých dverách otvorím, vyberiem čo potrebujem a nechám tam. Otvorený. Za toto ma raz zabije. Fakt. 

,,Prázdne krabičky od cigariet a vrchnáčiky od piva všade. Trenky a ponožky na zemi, ale to už je klasika."

,,Môj chlap má dva metre. Preto často nevidí veci, ktoré vidím v úrovni očí ja, čo mám 168 cm. Napríklad, keď varí, vždy je po ňom zafrskaná celá kuchynská linka, lebo on vidí so svojou výškou iba vrchné skrinky. Čo ma ale vytáča viac, keď niečo rozleje, keď sa mu niečo vysype, alebo mu niečo kydne na zem, tak to neutrie/nepozbiera/nepozametá. Z toho som chorá úplne. Ďalej si dokáže postupne vybrať 4 poháre na vodu, z každého sa napije iba raz a berie ďalší. Keď je papriku, dokážem ho vďaka popadaným zrniečkam vystopovať."

,,Domíňa toaleťák a namiesto toho, aby rolku vyhodil, nechá ju tam. Ako naozaj?"

Kôš na záchod. Vyriešené. Len ho budeš musieť chodiť vysýpať. No vždy sa naštveš len raz na všetky rolky naraz. 

,,Priateľ aj po dohováraní a vysvetľovaní stále keď sa vyzlečie hodí oblečenie na zem, najlepšie vedľa koša na prádlo, nie do neho, pretože to by už vyžadovalo nejaký nadmerný pohyb, alebo čo. Za toto som schopná vraždiť."

,,Mokrý uterák sa nemusí nechávať v kúpeľni na radiátore. Dáme ho na zábradlie pri schodoch."

Kým nie je na kôpke v kúpeľni, je to v pohode. Však na zábradlí tiež vyschne.

,,U nás je strop, že si môj budúci manžel vyloží nohy na stolík v obývačke pred gaučom. To zvládam. Veď je unavený. Ale nezvládam už to, keď si šúcha nôžkami o seba (akože má vystreté preložené nohy a v ponožkách si šúcha jednu o druhú) a je potom na stole tak kilo žmolkov z ponožiek. Zdvihne sa a nechá to tak."

,,Okrem úplných klasík, napríklad, že všade necháva riad, tak proste nezasúva stoličku k stolu. Odsunie sa, zdvihne sa a odíde a tá stolička ostane uprostred miestnosti a vôbec ho to neštve. A keď už niečo začne robiť, tak to nedokončí. Vykladá riad z umývačky a polovica toho leží na linke, proste to všetko neodloží. A nevypína veci. Odíde z obývačky a vypne len televíziu, takže počítač, u ktorého prehrávame filmy, Playstation a všetko stále ide a hučí. A asi to nepočuje, takže ho to opäť neštve."

,,Príde domov, vyzuje si topánky a vyzlečie bundu a ľahne si do ČISTÝCH perín v tom, v čom bol celý deň a leží tam nehybne skoro polhodinu."

2. ,,UŽ NEUPRATUJ."

Ťažko povedať, ktorý extrém je horší. V tomto prípade máte ale doma vždy čisto. A relatívne bez práce. A to sa za tie občasné pripomienky oplatí. 

,,Vec, ktorá ma na manželovi serie už dlhé roky je to, že neustále všetko upratuje. On si nedokáže na chvíľku sadnúť a nič nerobiť. Stále chodí s handričkou na prach, s vysávačom hučí niekedy aj dvakrát denne, všetko zarovnáva a triedi podľa farieb. Soboty sa upratuje celý deň a celá rodina musí stáť v pozore."

,,Nikdy nemôžeme ísť spať bez umytého riadu. Nikdy. Chápeš? Hrnček v dreze? Smrť. Ty už nevidíš, sú 2 hodiny ráno, ale on vidí. Vidí hrnček v dreze. Alebo príbor. Ale čo, aspoň mám poriadkumilovného chlapa."

,,Vidím slečny, ktoré ti píšu, že ich vyslovene vytáča, keď ich chlapi neodhadzujú papieriky do koša a nevedia po sebe upratať. Tak ten môj zase upratuje až moc!! Kade prejde, tade zbiera moje veci do práce, ale aj mimo a potom keď ja idem na istotku, že tam som to nechala, tak prd makový, lebo už to po mne upratal. A to nehovorím o tom, keď sa ho na to pýtam, kde to dal a on si nepamätá."

,,Stále keď pozeráme film a je napríklad dopitá plechovka cideru, alebo prázdny tanier, tak stále stopujem film a chodím to upratovať alebo umývať a pekne postupne, ako sa niečo dopije, alebo doje."

Tolerantný chlap, čo? Drž sa ho!

3. PONOŽKY, VRECKOVKY A INÉ PRIVOLÁVAČE KONFLIKTOV

Ponožka, to je asi tá najčastejšie konflikty vyvolávajúca vec. Buď sú všade tam, kde byť nemajú, alebo smrdia viac, než by mali, alebo miznú. V práčke, pod posteľou, alebo len tak z ničoho nič. 

,,Vždy večer vonia ponožky, ktoré mal v ten deň na sebe a ak voňajú, tak si ich pripraví vedľa postele na ďalší deň. Oni vždy smrdia, VŽDY a na ďalší deň smrdia ešte viac! Nechápem, ako to môže necítiť. Cítia to všetci ostatní!"

,,Môjmu priateľovi neskutočne smrdia nohy. Keď niekde ideme, tak sa za neho tak hanbím. Niekedy ho donútim vymeniť si ponožky aj počas dňa, no nepomôže to. Keď niekam ideme na 5 dní, zabalím mu vždy 10 párov ponožiek." 

Možno pomôže umyť nohy. Možno nie, ale skúsila by som to.

,,My sa nehádame, len sa naťahujeme kvôli jeho ponožkám a kvôli mojim vreckovkám pod každým vankúšom."

,,Moja priateľka necháva všade použité vreckovky. Pod každým vankúšom na gauči v obývačke, pod vankúšmi v manželskej posteli v spálni, dokonca aj pod mojim. A najhoršie je, keď do nejakej pichnem ruku a je ešte mokrá."

To máš za tie ponožky!

,,Keď príde domov z práce, zvalí sa na gauč a keď sa vzdialim, tak nenápadne schová ponožky pod matrac gauča. A ja potom o týždeň-dva upratujem a nájdem ponožkové hniezdo!"

,,Nachádzam všade vyžuvané žuvačky. Väčšinou na tanieroch, ale aj pri posteli na stolíku a už som našla aj pod poduškou."

,,Každý večer si strihá nechty na nohách, aj keď sú dokonale obrúsené a mňa to totálne irituje. Alebo si umýva vlasy v umývadle namiesto vane a mokré ich otrasie ako pes rovno do zrkadla, však ja to potom vyleštím. A ešte ma stále obviňuje, že tratím ponožky a keď vysávam, nájdem ich pod gaučom aj 7 a každá iný pár."

,,Môj muž bol zvyknutý si každý večer ovoňať ponožky a keď mu prišli v pohode, nechal si ich na druhý deň pri posteli. Hrozne sa divil, že ja to tak nerobím a že u nás sa mení spodné prádlo dennodenne. Neskôr si výhovorku upravil (asi mu došlo, že vidím, že svokrovci sú normálne čistotní) a začal mi hovoriť, že šetrí miesto v práčke. Naučila som ho prať aby videl, že dvoje ponožky práčku nepreťažia a postupne to našťastie pochopil. Len tie ponožky neustále necháva pri posteli."

,,PONOŽKY. Kvôli nim sa dokážeme pohádať DENNE. Každý deň mu hovorím, že použité ponožky idú do koša a neodídu do koša samé, treba ich do koša hodiť. No nie, lebo však ráno si ich dá znova. Tie isté."

4. CIKANIE, KAKANIE A NAOZAJ VEEEEĽKÉ HOVIENKA

V naozajstnom vzťahu viete o druhom úplne všetko. A to aj veci, ktoré by mali ostať za zatvorenými dverami. Toalety. 

,,Ciká do umývadla. ,,Lebo potreboval nutne a kúpelňa bola bližšie. Pravidelne..."

,,Môj manžel mal vždy vedľa postele v rodičovskom dome dvojlitrovú fľašku od koly s odrezaným vrchom. Keď sme spolu začali chodiť som si ju všimla, no nikdy mi nenapadlo sa opýtať, načo mu to je. Až raz ráno som sa zobudila a v izbe som cítila moč. A vtedy som si všimla tú fľašku. On mal vedľa postele fľašku, keby náhodou v noci potreboval ísť na záchod. Odôvodnil to tým, že sa raz, keď  bol menší pocikal do postele, pretože záchod mali až na prízemí a jemu sa zdalo ľahšie cikať do postele."

Takýchto správ mi prišlo veľa. Ciká do umývadla, do vane, do koša, z okna. Na tomto mieste môžu byť rady všetky tie ženy, ktorým chlap ciká do vane, umývadla, do koša alebo z okna. Stále mohol cikať do fľašky vedľa postele v spálni.

,,Po každej veľkej potrebe si umýva zadok vo vani. Keď nie sme doma, zadok si umýva v umývadle."

,,Vždy keď nie sme spolu mi posiela fotky jeho hovienok a dáva im mená. Kábel Medard alebo Točený Július. Nechcite vedieť, čo urobil Kazimír Červený. Ono to ani nie je niečo, kvôli čomu sa hádame, no sere ma s tým. Doslovne. A jemu to príde vtipné."

No ono inak aj mne. Vladko hovorí, že má čo dobiehať. 

,,Ten môj necháva stále otvorené dvere na záchode. A vážne nie len vtedy, keď ide cikať. Ja som stále nepochopila, prečo mám stále počúvať to je vzdychanie."

,,Môj drahý má taký zlozvyk, že keď ide na záchod, dokáže tam stráviť hodinu. Ako bez srandy hodinu!"´

Ale to asi každý drahý, nie? Ja som Vladkovi objednala na Vianoce predplatné časopisu Historická revue, nech ten čas na záchode aspoň trávi zmysluplnejšie.

,,Môj manžel vždy keď ide na záchod, vyberá si nástroj už pred dverami! On si ho najprv vyberie von a až potom otvorí dvere. Tvrdí, že šetrí čas."

A to len doma, alebo?

,,Spieva na záchode. Vždy keď ide na záchod na veľkú potrebu tak spieva. Sme spolu už 6 rokov, no on vždy na záchode spieva, aby som nepočula, čo tam robí. Spieva aj keď je u nás návšteva, spieva proste vždy. Keď vidím, že ide k tým dverám vždy sa vzdialim aby som to nemusela počúvať. Vždy keď spieva presne viem, čo tam robí, aj keď to robí preto, aby som to nevedela. Kedy pochopí, že keď spievať nebude, nebudem vedieť že kaká?"

,,Manžel mi stále zo záchoda kričí napríklad: ,,Toto je kráľ hovienok" alebo ,,Čudujem sa, že mi neroztrhol kakáč. A s týmto žijem už 11 rokov." 

5. JESŤ SA MUSÍ.

A tiež sa musí variť a po jedle ostáva neporiadok. Omrvinky a špinavé taniere. A jedlo sa delí. Na moje a Tvoje. A to sú okrem iného veci, ktoré môžu byť zdrojom problémov. A veľkých problémov.

,,Môj manžel je perfektný chlap a nemenila by som ho za nič, no má jednu vlastnosť, ktorá ma raz zabije. On mrví do postele!! Neustále niečo konzumuje v posteli a všade je namrvené. A ja to fakt nenávidím. Úplne z celého srdca nenávidím keď sa v noci budím na to, že sú všade v posteli omrvinky."

Z tejto správy som mala zimomriavky. Vždy mám, keď si ju znova prečítam. Toto by som psychicky nezvládla. To radšej fľaška na cikanie vedľa postele. 

,,Vždy keď ideme niekde jesť, tak ,,ochutnávaním" zje polovicu mojej porcie. A vždy sa mi v tom hrabe skôr, než to vyskúšam ja. Strašne ma tým vytáča! On si ale objednáva jedlo, ktoré mne nechutí a tak mu to nemôžem vrátiť."

Poradila by som, že si tiež objednaj niečo, čo mu nechutí, ale ak máš doma čiernu dieru ako ja, nepomôže nič. 

,,Všade za ním musím zbierať taniere, poháre, príbory. Čokoľvek čo zje, po sebe neodloží. Obhajuje to tým, že však to umyje umývačka. Už niekoľko rokov mu ale vysvetľujem, že ten tanier ani pohár do tej umývačky nepríde sám."

,,Môj drahý ma neustále vytáča tým, že mi chodí v noci do mrazáku na moju milovanú čokoládovú zmrzlinu a vždy keď sa ho opýtam, kto mi ujedá zmrzlinu tak skalopevne tvrdí, že náš psík. Žiadneho psa nemáme."

Ku nám domov chodia zase škriatkovia na mrazené ovocie. Ale my škriatkov máme! FAKT!

,,Chodím večer spať skôr. Väčšinou ma prebudí zvuk otvárania chladničky alebo skrinky okolo polnoci a ráno nájdem na stole prázdne obaly od čokolády, sušienok alebo Nutely. Nie len, že ma tým budí, ale ani to po sebe neuprace a ja každé ráno musím ako jeho matka upratovať svinčík z večera. A ja jesť toľko sladkého, tak mám tonu. Nefér!"

,,Nechávanie zbytkov, ktoré už nikdy nezje/nevypije. Čo reálne znamená, že máme v chladničke 6 tatárskych omáčok a z toho 5 je ,,na dne" a len jedna je reálne používaná. To isté aj káva, čaj - nikdy nedopije celé, nechá na spodku cca 2-3 cm. Nechápem."

Dopísala som túto správu a pozrela sa vedľa seba. Na dne pohára s kávou asi 1 cm kávy. Na dne pohára s čajom o trocha viac. 

,,Môj muž miluje maškrtenie v posteli. Je schopný sedieť hodiny pri TV v obývačke a okolo 23 hodiny sa presúva do spálne...s jedlom. Zmrzlina, lentilky, chrumky. Nie je nič lepšie ako keď zaspávam a on mi začne chrúmať pri uchu. V tom momente mi stúpne tlak a je po spaní.  Jeho odôvodnenie je, že inde si to jedlo tak nevychutná. Už 13 rokov prosím pekne."

6. ŽIVOT V PÁRE A INÉ DIVNOSTI

,,Z jogurtového kelímka vyškrabáva NIČ. To ma dokáže rozčúliť do aleluja."

To robí aj Vladko. Zo všade vyškrabáva nič. A zúri, keď to nerobím tiež. Alebo VYLIZUJE taniere. Vtedy ma ide fakt rozdrapiť. Odkedy vie, že mi to vadí, robí to tajne. A potom už len vidím ten čistý vylízaný tanier na stole a mám chuť sa zabiť. Ale vraj uľahčuje umývanie a neplytvá jedlom. 

,,Vždy je bagetu z obidvoch koncov naraz, aby mu neostal suchý koniec, ale stred s náplňou."

,,Zoberie niečo pri kontajneri a donesie to domov. Potom sa nám to niekde váľa a keď to človek vyhodí, tak zrazu vie, že mu to chýba. Zbiera nezmyselne veľa harabúrd, ktoré raz za čas rozhrabe po byte a nechá všade. Potom ho ide upratať a to ho vôbec nezaujíma moja prítomnosť. To ma vždy dokáže nasrať."

,,Igelitky! Má ich všade! Všetky batohy a ďalšie tašky sú plné igelitiek, ktoré sú zase plné igelitiek a v tých sú menšie igelitky alebo igelitové sáčky. Za žiadnych okolností sa svojho igelitového kráľovstva nechce vzdať. A keby náhodou bola kríza, musíme mať doma ešte jednu zásuvku plnú igelitiek."

,,Pred spaním VŽDY svieti baterkou na strop, pod a za posteľ, či tam nie je nejaký pavúk."´

,,S manželom sa najčastejšie hádame kvôli tomu, že každé jedlo, ktoré mu pripravím, najprv ovonia a až potom vloží do úst. Neskutočne ma tým vytáča."

,,Moja priateľka pravidelne nosí domov opustené zvieratá. Najčastejšie mačky, občas nejaký pes. Naposledy to bol zranený holub. Vždy keď odchádza z domu už len tŕpnem, s čím príde tentokrát."

,,Sme spolu 12 rokov, máme dve deti, zdieľali sme spolu rôzne tekutiny, no on nemôže dojesť mojou lyžicou, lebo je to nehygienické."

,,Priateľ je profesionálny hokejista a nedá si s tým hokejom pokoj ani keď ho práve nehrá. Bežne sa v noci budím na maďarské nadávky na Crosbyho a Ovečkina lebo pán veľkomožný pozerajú NHL."

No keby mi niekto nadával na Ovečkina, tiež ma to nasere.

,,PIJE polievku! Najprv z nej zje zeleninu a cestovinu, skrátka všetko, čo by mu mohlo v pití prekážať a potom to začne. Zabila by som ho za to. Pripomína mi to prasa, ako žerie z válova. Odkedy máme syna som mu vyslovene zakázala to robiť, ale keď ho malý nevidí a myslí si,  že ani ja tak si ide svoje, ale zabúda na to že ženy a hlavne matky malých detí majú oči aj na zadku."

,,Keď sa rozpráva s niekým, s kým nemá priateľský vzťah - v obchode, v reštaurácií, alebo niekde, kde toho človeka nepozná, tak nasadí taký drsný tón hlasu a ja sa potom môžem pocikať smiechom. Vždy ako keby mu niekto prepol hlasivky."

,,Moja manželka má jednu veľmi zvláštnu úchylku. Najprv som to nejako neriešil, no teraz ma to dokáže vytočiť do nepríčetna. Vždy ráno vstáva len vtedy, keď je na konci buď 5 alebo 0. A ak nie je, tak leží v posteli s otvorenými očami a čaká."

,,Nezaspí pokiaľ nie sú zatvorené skrine, zastreté žalúzie, gombíky na paplóne pri nohách a musí byť celá prikrytá a zababušená, aby jej netrčala spod periny žiadna končatina. Milujem ju, no toto ma raz zabije."

,,Frajer nezaspí nikdy, ak nie sú zavreté všetky dvere na izbe, otvorená vetračka a zastreté tak, aby ho ráno nezobudilo slnko. Akože nič zlé, no pre mňa úplne nepodstatné veci, ktoré pred spaním nepotrebujem. A tak ak on leží v posteli a ja idem neskôr, mrnčí dovtedy, kým sa ja ospalá nepostavím a všetko nezavriem/neotvorím."

,,Ešte som mu to síce nepovedala, ale strašne mi vadí jeho smiech. Niekedy sa smeje ako starý dedo. Mám chuť mu ublížiť vtedy. Také to umelé ha ha ha."

,,Citujem Tomáša: ,,Keď sa Ti sníva, že sa s Tebou drasticky rozchádzam cez messanger a na ďalší deň sa ku mne správaš, ako by sa to skutočne udialo, alebo ako keby som za to mohol a potom preplačeš celú noc.""

Toto inak robím tiež. Keď ma Vladko nasere v sne, ráno sa na neho hnevám.

9. ,,ÁNO MILÁČIK, MÁŠ PRAVDU"

,,Čo ma vytáča ale úplne najviac to je to, že môj manžel musí mať VŽDY pravdu. Ale vždy. To je úplne jedno, či práve hovorí na bielu, že je čierna. Proste tá biela je čierna a bude dovtedy, kým to on bude tvrdiť. Nemá zmysel použiť žiadne logické argumenty podložené faktami, výpočtami, ani čímkoľvek. Keď on niečo povie, to proste platí a bodka. Naučila som sa s tým žiť, ale prvé roky som mala pri každej hádke chuť zbaliť svojich päť švestiek a odísť"

Ďalšia z tých správ, ktorú som nahlas prečítala Vladkovi a tváril sa, že tu nie je. 

,,Neprizná si chybu. NIKDY! Zo všetkého vždy vyjdem ja ako porazená, lebo keby som neustúpila, neskončí to nikdy. No a potom mi ešte vykrikuje, že načo sa hádam, keď aj tak nikdy nemám pravdu."

,,Každý náš konflikt končí rovnako. Vetou: ,,áno miláčik, máš pravdu." Vždy to vyžaduje istú dávnu sebazaprenia, ale bez toho by bol jeden z nás už určite mŕtvy."

Toto sa musím naučiť. Tú vetu. ÁNO MILÁČIK, MÁŠ PRAVDU. Alebo by sa ju mohol naučiť on! Koľko vecí by to vo svete vyriešilo. 

10. DIAGNÓZA CHLAP alebo nepočúvam, nevnímam, neodpovedám, nepamätám!

Nechcem hádzať všetkých do jedného vreca, no prišlo mi toľko správ s podobnými prípadmi, že by sme to predsa len trocha zovšeobecniť mohli. Nepočúvajú. Alebo počúvajú, ale len vtedy, keď chcú.  Nepamätajú si, alebo áno, ale len to, čo chcú. Nevnímajú, lebo majú práve na práci niečo zaujímavejšie a neodpovedajú, aspoň nie nahlas a rozhodne nie tak, ako by sme chceli.

,,Nepočúva, nevníma nič keď niečo robím...ale najhoršia vlastnosť je tá, že keď niekam ráno ideme a je odchod napríklad o 7:40, tak si dá budík na 7:37!!!!"

,,Vyslovene neznášam, keď ma manžel presviedča, že počúva, aj keď nepočúva. Keď sa ho opýtam, čo som teda hovorila, vždy sa urazí, že čo ho skúšam."

,,Pravidelne a vždy ma nepočúva a potom ma presviedča, že ma počúval. A pri pozeraní televízie na neho nesmiem prehovoriť."

,,Najviac keď mu musím všetko dvestokrát opakovať. Keď niečo poviem raz, že niečo po sebe neupratal, to mi nevadí. Ale keď mu vysvetlím, aby zatváral zásuvky a o 20 minút ich nájdem znova otvorené, ide ma roztrhnúť. A ešte keď uspím dieťa a užívam si ticho, tak on ešte aj prehĺta nahlas."

,,Nezatvára zubnú pastu a nezapamätá si, čo mu (niekedy aj stokrát) hovorím!"

,,Pravidelne si nepamätá, keď mu niečo poviem a na druhý deň sa ma na to opýta akoby som mu to nikdy predtým nebola povedala."

,,Keď mi neodpovedá, alebo nepovie jeho pohľad na vec. Radšej je ticho a ja si potom vymýšľam jeho odpovede a pohádam sa pokojne aj sama. Čo ho samozrejme po chvíľke naštve, že vyvolávam hádku z ničoho. Ale keby mi odpovedal hneď, tak to vyriešime rýchlejšie."

Ono, je niekedy ťažké byť aj chlapom vo vzťahu. 

,,Neodpisuje mi na správy. Alebo mu napíšem správu v dĺžke rigoróznej práce a on odpovie jednou vetou."

,,Stále krčí ramenami, keď nechce odpovedať. Celkovo, keď sa so mnou nechce baviť."

11. ,,MÁME ČAS!"

A toto je kategóriu, na ktorú som obzvlášť citlivá. Je to vec, kvôli ktorej vybuchnem zaručene úplne vždy. Neznášam meškanie a všade chodím načas. Keď poviem, že niekde budem o piatej, budem tam o piatej. Keď poviem, že prídem domov o 10, budem doma o 10. Zato pre Vladka je určovanie akýchkoľvek časových údajov len veľmi približnou záležitosťou. Keď povie, že príde o hodinku, ja ho o hodinku čakám, no väčšinou to znamená: že pravdepodobne príde ešte dnes. Keď povie, že ide s kamarátom na vodnú a príde okolo 9, ja od 8:50 čakám, no znamená to plus mínus dve hodinky. Skôr teda plus, ako mínus. Keď niekam ideme vždy, ale VŽDY sa tesne pred odchodom z domu pohádame, ja zúrim, trieskam dverami a vyhlasujem, že nikam nejdem. Lebo keď 18:00 začína akcia, on si 17:55 v župane fénuje vlasy. 

Za celý náš vzťah som meškala len raz a aj to preto, lebo som vedela, že môžem a keď začína priamy prenos o 20, fakt na mieste nemusíme sedieť 50 minút predtým. No to bola chyba. Odvtedy mi pri každej príležitosti vykrikuje, že ja som vlastne vtedy meškala tiež. A vždy na všetko MÁ ČAS. 

,,Nech ideme kdekoľvek a nech má času na prípravu koľko chce, vždy čakám ja. Ideme do divadla a on sa ide 10 minút pred plánovaným odchodom oholiť alebo učesať. Ako vždy to potom stojí zato, no ja musím čakať. Aj keď môžem nestíhať, ako chcem, tak aj tak budem nachystaná skôr ako on. A tá jeho nedochvíľnosť. ,,Vlak ide 16:00? Tak to stačí, keď budeme na stanici 15:59, nie?""

,,Tak to u nás je to, že všetko, ale naozaj všetko necháva na poslednú chvíľku. A keď mu poviem, že to zase nechal na poslednú chvíľu a kedy to už konečne skončí, tak jediné čo mi na to povie je, že vie, že to pokazil. Ešte sa s tým spája jeho NEKOMUNIKÁCIA, pretože väčšinu vecí, ktoré mám vybaviť sa dozviem chvíľku predtým, než má termín zariadenia. Alebo to, keď sa ho na niečo opýtam a on mi odpovie tak na 35%, zvyšok sa dozviem najčastejšie v priebehu dvoch týždňov." 

V tomto prípade musíš ale oceniť to, že vie, že to pokazil. No všetkom zlom hľadaj to dobré. Dobrá rada do žicvota, za ktorú mi raz poďakuješ. 

,,Mešká vždy a všade. On dokáže prísť neskoro absolútne všade. On sa neskoro určite aj narodil a meškať bude aj na vlastný pohreb."

,,Všetko rieši na poslednú chvíľu. Nedoťahuje veci do konca a stále mešká. A mne z toho ide vybuchnúť hlava."

,,Spanie. Hlavne, keď niekam ideme. Vždy si ide na chvíľu do postele oddýchnuť. Zaspí, nedá sa zobudiť a potom prídeme neskoro. Pravidelne sa to stane, keď ideme za jeho svokrou."

12. ,,ZASE MÁS KRÁMY?"

Do tejto kategórie som zaradila všetky tie nepekné veci, ktoré občas chlapi robia a hovoria a nás s tým BEZ VÝNIMKY pekne serú. 

,,Keď mi robí neskutočné naschvály. Ale naozaj také, o ktorých vie, že ma vytáčajú. A čaká tak dlho, až kým úplne vypením. A potom sa vyložene nasere. Aj napriek tomu, že ho vyložene upozorňujem nech to nerobí, že to dopadne, ako vždy." 

Nevolá sa Vladimír?

,,Vždy sľúbi, že budeme spolu a potom mu do toho vlezie nejaká akcia, alebo kamoš a tak sa to niekedy ťahá celé dva týždne. Potom príde, ľahne si do postele a hrá sa hry na mobile a pri tom si chrúpe prsty."

,,Stále si musí zo všetkého robiť srandu. Napríklad keď príde domov a ja varím večeru, tak to okomentuje s tým, či sa mi to nepripálilo trocha, alebo ešte obľúbenejšie - maminka to robí inak."

,,Keď idem napríklad na záchod a nechám si telefón v izbe, tak mi dá na Instagram na story nejakú totálnu blbosť, aby ma zosmiešnil. Niekedy mi mobil ešte aj schová, nech je to tam čo najdlhšie."

,,Ja najviac milujem, keď sa na niečom dohodneme a ten môj ,,trouba" to niekoľkokrát prekope. Máme obaja dosť časovo náročnú prácu a o to viac ma to vytáča a mrzí, keď vymýšľa kraviny. Chlap no..."

,,Hocikedy sa doma postavím, hneď sa ma pýta, kam idem! Kokos, máme trojizbový byt, kam by som asi tak išla?"

,,Keď mu poviem niečo kritické, tak sa v momente urazí."

,,Dokáže a vytočiť jeho ,,jo-jo", keď mu niečo hovorím, s čím nesúhlasí, ale nechce sa dohadovať, tak len povie, ,,jo-jo". Škoda, že nemôžem cez správu poslať akým tónom."

,,Strašne všetko rozoberá do detailov každú hlúposť. Poznáš to, keď sa chceš posťažovať a chceš počuť: ,,no to je blbec, že toto urobil...". a namiesto toho sa začne pýtať na každý detail rozhovoru a v podstate pointa toho čo som mu hovorila v podstate ušla, lebo sa nervujem nad tým, že mu už vysvetľujem pomaly to, čo mal ten človek na sebe. On mi vždy povie, že to nemyslí zle, že ho proste detaily zaujímajú, čo si samozrejme vážim, ale nebaví ťa to stále vysvetľovať detaily. keď chceš počuť jednoduché: áno, správal sa ako blbec."

,,Keď sa mu niečo nepodarí, strašne sa naštve a hodinu sa s nikým nebaví. O dosť horšie to je, keď niečo dôležité poseriem ja jemu."

,,Robí si srandu úplne zo všetkého. Ale úplne. Nedokáže jednať seriózne a nikdy neviem, či niečo myslí vážne, alebo nie."

,,Neznášam, keď je zjavné, že mám dostať svoje dni a som nervózna. A on sa ma opýta, či som nervózna a mám dostať krámy. Akože však keď to vieš, tak sa ma to nepýtaj. Vtedy sa vždy pohádame."

,,Vždy keď na niečo neodpovedám s úsmevom na perách a s milým ,,áno miláčik", opýta sa ma, či mám zase krámy."

,,Vždy, keď sa pokúsim o vtip a myslím si, že je to vtipné, tak dostanem ironickú odpoveď: aká si ty vtipná! Neskutočne ma to rozčuľuje."

,,Jeho debilný zlozvyk je veta: Je to na tebe. Je silný flegmatik a všetky plány sú na mne. Tá veta vo mne už prebúdza agresiu."

,,Spochybní úplne čokoľvek, čo poviem a všetko googli. Úplne stále. A potom zistí, že mám pravdu a zahrá to do outu."

,,Hláška, ktorá ma extrémne vytáča je - zabudol som. Na všetko zabudne. Zabudne si uložiť topánky, zabudne si po sebe upratať, zabudne vypnúť ryžu, keď mu poviem...zabudol, zabudol, zabudol...A to má 27, takže neviem, čo bude o pár rokov. Zabudne, že žije."

,,Ja to vezmem obrátene. Môjho manžela vytáča, keď zabúdam zhasínať. On mi vždy hovorí: ,,Ja nepotrebujem svetlo, prečo všade svietiš?" Vždy mu odpovedám že preto, lebo napríklad nevidím?

A ja občas nemôžem predýchať keď cez víkend vstávame spoločne a on roztiahne závesy skôr, ako sa ja prebudím. Za takýto budík šokom by som zabíjala. A robí to ďalej, aj keď zúrim."

,,Niekoľkokrát z ničoho nič povie niečo v štýle: ,,Ona hovorila, že tam pôjdeme skôr." A ja aby som si domyslela, že ona = šéfka, tam= na služobku. Pretože on pozná kontext v hlave, ale nahlas povie len časť. To aby som si zaobstarala vešteckú guľu."

,,A potom tiež otázka, čo chce jesť. Nikdy nevie. Ale ja tiež nemôžem vedieť, na čo má chuť predsa. Nemám vešteckú guľu."

13. CHUŤOVKY NA ZÁVER.

 ,,Manžel našťastie nič hrozné nemá, ale môj bývalý? To bolo stále niečo. On si umýval ruky tak, že mydlo čvachtalo a prdelo medzi rukami. Zaspával na gauči a potom išiel do postele nevykúpaný, hrýzol si nechty, lial rozpálený olej do drezu a vôbec ho nezaujímalo, že som tam mala napríklad plastový šejker. Uterákom si asi polhodinu sušil medzinožie, čo vypadalo naozaj divne, nechával všade tyčinky do uší a vreckovky a to najhoršie - mľaskal tak, že som si k jedlu musela púšťať rádio, aby som sa vôbec najedla. Už asi chápeš, prečo je bývalý. Popritom na začiatku vzťahu nič z toho nerobil a potom sa k neho vykľulo prasa a debil."

,,Keď tvrdí so 100% istotou, že mi nejakú vec povedal / oznámil (napríklad zmena služby, tréning, zápas,...), potom sa pohádame, lebo veď aby som mu to dala trocha vyžrať, chvíľu sa nebavíme a potom príde, že vieš čo, ja som Ti to asi povedal v mysli. Alebo keď si totálne zasraté veci z tréningu / zápasu vybaľuje v obývačke. Bordel a smrad na celý dom. A samozrejme, keď nepočúva a tvrdí, že počúva a keď sa pýtam, že tak nech zopakuje, povie posledné slovo, ktoré mu napadne aj keď to bolo z témy pred hodinou a potom je ešte urazený. Ale čo by sme bez nich robili, že jo. A aby som nezabudla, keď ide napríklad z práce domov (a to robí každému, nie len mne, proste vždy keď ide autom) tak pravidelne povie miesto o pár kilometrov bližšie. Napríklad mi povie, že vchádza do Martina, tak s istotou viem, že ledva sadol do auta v dedine cca 5 km odtiaľ. Ževraj kým dotelefonuje, tak už tam bude. Argument ako hovado."

Môj exmanžel bol prasa na pohľadanie. Všetko ani nejdem písať, lebo ti z toho bude blbo, no pravidelne boli zapchaté odtoky umývadla aj vane od jeho chlpov a vlasov. Na čo slúži kefa na záchode som mu vysvetľovala pravidelne. Vždy keď ukončil činnosť na záchode nechal rozčapené dvere, nech smrdí aj chodba a obývačka. Spodné prádlo si menil len vtedy, keď som mu odmietala dať pusu a zuby si tiež umýval veľmi sporadicky."

,,Čúra do umývadla. Totálne nahlas si škriabe nohy a strašne mi to vadí. Keď si strihá nechty na rukách odstrihne si ich len do trištvrte a zbytok si odhryzne a vyberie z úst. Keď sa kdekoľvek poškriabe, ovonia si prsty! Keď ho s tým konfrontujem, že čo to akože do faka robí, tvári sa ako ranená srnka a hovorí, že aspoň vie, kedy má ísť do sprchy. Sprchuje sa výhradne po stojačky a z lakťov mu steká voda po celej kúpeľni. Keď si umýva zuby, prechádza sa po byte. Spí s vlastnými vyzutými použitými ponožkami a ohryzky z jablka necháva na bielom koženkovom operadle na gauči. Kupuje si stále v DMku nejaké séra a očné krémy, príde domov, použije to a kričí na celý byt, že to účinkuje už po prvom použití!!!!!!"   

Máte doma poklad, čo?

Fotky fotili MAREK A KLÁRA :)

Majte sa najkrajšie ako viete a poďakujte dnes tomu, s kým ste za to, že je. Stále by totiž mohol cikať do fľaše v spálni alebo nepoužívať záchodovú kefu :)

Vaša